Dette MÅ dere bare få med dere

Denne innringeren må dere bare få med dere. Nå vet jeg ikke hvor stor iq denne damen har når hun presterer å ytre seg på denne måten. Jeg vet ikke hva jeg skal si. Det er jo stygt å le av noen som er SÅ til de grader dumme, men en kan ikke la være.

Håper denne videoen vil gjøre onsdagskvelden litt bedre.

Verdens Verste Bryllupsbilder #1

Etter å ha vært en stund i tenkeboksen hva jeg skal ha som innlegg på bloggen, har jeg kommet frem til å fortsette med Verdens-Verste innleggene mine.

Det har vært forskjellige innlegg med dette som tema og det er nå på tide å dra det frem i lyset igjen. Denne gangen er det Verdens Verste bryllupsbilder, som står for tur. Noen av disse kommer innunder 2 kategorier:

Verdens Verste Bryllupsbilder og Verdens Verste Bryllupsantrekk.

10. plass

Denne fotografen er tydeligvis

mer opptatt av arkitektur enn brudepar...

9. plass

"Kan du ikke gi deg snart!"

Bruden virker litt oppgitt over iherdighetern

til ektemannen.

8. plass

Er bryllupsantrekket hans funnet på søppeldynga?

Fotografen burde funnet en bedre vinkel og bakgrunn...

7. plass

Her er absolutt alt ute av fokus

Tror ikke denne fotografen har hørt om Photoshop

6. plass

Dårlig forsøk på softing, dårlige farger

og hvis bruden skulle se sexy ut, er dette

resultatet helt motsatt

5. plass

Fotografen synes tydeligvis at bruden

ikke må komme i lyset

4. plass

Hva som er verst her, er jeg ikke sikker på.

Det ser ut som om bruden og brudgommen har vært i slosskamp.

Enten med hverandre eller fotografen

3. plass

Æææh. Dette hører vel heller innunder

Verdens verste bryllupsantrekk...

2. plass

Brudens blikk sier vel det meste her...

Samt kraftig blåstikk i bildet

og ufokusert

1. plass

Hva i alle dager var det i altervinen og kjeksene?

Hvordan stoppe plagsomme telefonselgere...

Jeg er sikkert ikke den eneste som kan bli drevet til vanvidd av telefonselgere. Nå har jo jeg registrert meg i Brønnøysundregistrene slik at jeg ikke få slike telefoner, men det er alltid noen som prøver seg likevel.

Det finnes mange måter å få telefonselgere til å slutte med ringingen. Noen er kjedelige og noen er hysterisk morsomme. Denne hører til den sistnevnte kategorien. Dette er kanskje det beste eksemplet på hvordan man driver personen i den andre enden av røret, til vannvidd.

Kos dere...

AT&T Calling During Dinner Time

Me: Hello 

AT&T: Hello, this is AT&T....  

Me: Is this AT&T? 

AT&T: Yes, this is AT&T....  

Me: This is AT&T? 

AT&T: Yes. This is AT&T....  

Me: Is this AT&T? 

AT&T: YES! This is AT&T. May I speak to Mr. Salem please?  

Me: May I ask who is calling? 

AT&T: This is AT&T.  

Me: OK, hold on.  

At this point, I put the phone down for a solid 5 minutes thinking that, surely, this person would have hung up the phone. I ate my salad. Much to my surprise, when I picked up the receiver, she was still waiting.  

Me: Hello? 

AT&T: Is this Mr. Salem?  

Me: May I ask who is calling please? 

AT&T: Yes, this is AT&T....  

Me: Is this AT&T? 

AT&T: Yes, this is AT&T....  

Me: This is AT&T? 

AT&T: Yes, is this Mr. Salem?  

Me: Yes, is this AT&T? 

AT&T: Yes, sir.  

Me: The phone company? 

AT&T: Yes, sir.  

Me: I thought you said this was AT&T. 

AT&T: Yes, sir, we are a phone company.  

Me: I already have a phone. 

AT&T: We aren't selling phones today, Mr. Salem.  

Me: Well, whatever it is, I'm really not interested, but thanks for calling.  

When you are not interested in something, I don't think you can express yourself any plainer than by saying "I'm really not interested", but this lady was persistent.  

AT&T: Mr. Salem, we would like to offer you 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year.  

Now, I am sure she meant she was offering a "rate" of 10 cents a minute, but she at no time used the word "rate". I could clearly see that it was time to whip out the trusty old calculator and do a little ciphering.  

Me: Now, that's 10 cents a minute 24 hours a day? 

AT&T: (getting a little excited at this point by my interest) Yes, sir, that's right! 24 hours a day!  

Me: 7 days a week? 

AT&T: That's right.  

Me: 365 days a year? 

AT&T: Yes, sir.  

Me: I am definitely interested in that! Wow!! That's amazing!! 

AT&T: We think so!  

Me: That's quite a sum of money! 

AT&T: Yes, sir, it's amazing how it adds up.  

Me: OK, so will you send me checks weekly, monthly or just one big one at the end of the year for the full $52,560? If you send an annual heck, can I get a cash advance? 

AT&T: Excuse me?  

Me: You know, the 10 cents a minute. 

AT&T: What are you talking about?  

Me: You said you'd give me 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year. That comes to $144 per day, $1,008 per week and $52,560 per year. I'm just interested in knowing how you will be making payment. 

AT&T: Oh no, sir, I didn't mean we'd be paying you. You pay us 10 cents a minute.  

Me: Wait a minute here! Didn't you say you'd give me 10 cents a minute? Are you sure this is AT&T? 

AT&T: Well, yes, this is AT&T, sir, but....  

Me: But nothing! How do you figure that by saying that you'll give me 10 cents a minute that I'll give you 10 cents a minute? Is this some kind of suliminal telemarketing scheme? I've read about things like this in the Enquirer, you know. Don't use your alien brainwashing techniques on me. 

AT&T: No, sir, we are offering 10 cents a minute for....  

Me: THERE YOU GO AGAIN! Can I speak to a supervisor please?!? 

AT&T: Sir, I don't think that is necessary.  

Me: Sure! You say that now! What happens later? 

AT&T: What?  

Me: I insist on speaking to a supervisor! 

AT&T: Yes, Mr. Salem. Please hold.  

So, now AT&T has me on hold, and my supper is getting cold. I begin to eat while I'm waiting for a supervisor. After a wait of a few minutes and while I have a mouth full of food.......  

Supervisor: Mr. Salem? 

Me: Yeth?  

Supervisor: I understand you are not quite understanding our 10 cents a minute program. 

Me: Id thish Ath Teeth & Teeth? (Is this AT&T)  

Supervisor: Yes, sir, it sure is.  

I had to swallow before I choked on my food. It was all I could do to suppress my laughter, and I had to be careful not to produce a snort.  

Me: No, actually I was just waiting for someone to get back to me so that I could sign up for the plan.  

Supervisor: OK, no problem, I'll transfer you back to the person who was helping you. 

Me: Thank you.  I was on hold once again and managed a few more mouthfuls. I needed to end this conversation. Suddenly, there was an aggravated but polite voice at the other end of the phone.  

AT&T: Hello, Mr. Salem. I understand that you are interested in signing up for our plan? 

Me: Do you have that friends and family thing because you can never have enough friends and I'm an only child and I'd really like to have a little brother.........  

AT&T: (click)   

Eh Kuk...?

Jeg skal IKKE skrive om mannens edlere deler, hvis det er noen som trodde dette. 

Jeg fikk en pakke fra Hong Kong i postkassen idag og da jeg så avsender-navnet på konvolutten, satte jeg nesten kaffien i halsen da jeg fikk latterkrampe.

Det jeg egentlig leste, var jo Lang Kuk. Ingen kan noe for hva de heter og et ordentlig navn i et land kan faktisk bety noe hillarious i et annet land. Vi har jo et godt eksempel på dette. Det var et bilmerke, enten fra Korea eller Japan som skulle lansere en ny bil og denne skulle få det fine navnet - Fitta eller Fitha. Er litt usikker på skrivemåten. Det ble det heldigvis ingenting av, så vidt jeg vet.

Det er ikke så lett med språk alltid.

Mens vi er i det seksuelle hjørnet idag, så husker noen av dere et famøst bilde som jeg redigerte toppen av, uten å sjekke lengre ned på bildet. Jeg hadde to portrett som jeg skulle føre sammen og bruke i et halssmykke. Det var kun ansiktene som skulle være med og derfor konsentrerte jeg meg om dette. Da jeg var ferdig og scrollet ut for å se resultatet før jeg croppet bildet, fikk jeg meg en latterkrampe som nesten fikk meg til å dette av stolen. Det ble nemlig dette...

Et lite mistak...

Nynorsk ordliste del 3

Her kommer flere morsomme oversettinger...

Motemolo - en molo som stopper strømmen av moter fra utlandet

Ordskifte - når man forsøker å ta tilbake noe man har sagt

Døyelegheit - leilighet som er klar for riving

Falskleik - noe en tror en leker, men så gjør en egentlig noe helt annet...

Forhøgja - skaffe høy til husdyrene

Forkjærleik - å være veldig glad i mat

Føreseieleg - en som er for seg og prater mye

Forskjellen mellom menn og kvinner

Dette er vel ganske riktig...

Trykk på bildene for å se

dem i større format

Du vet du har en valp i huset når....

Som sagt så er jeg av og til inne og kikker på et forum og der ligger det en tråd som omhandler akkurat dette temaet. Jeg synes det er så søtt, så jeg har valgt å bruke noen sitater fra denne tråden.

Kos dere

Du vet du har en valp i huset når....

- Når stillhet er negativt

- Når man bruker 20 minutter på å valpesikre leiligheten, finne en distrahering (gjerne leverpostei) og snike seg ut døra før man skal en plass

- Når man etter å ha sneket seg ut døra venter i 5 minutter for å høre om valpen piper/biter/skraper på noe

- Når man etter å ha ventet i 5 minutter bare vil gå og inn og si "tullaaa, skal være med deg heeele dagen jeg!"

- Når samboeren under sex skvetter til fordi han fikk en snute i rompa

- Når det er helt normalt å diskutere avføring i alle situasjoner

- Når man kan stappe hunden under jakka og gå på butikken imens alle de ansatte sier "kan ikke vi få kose med den imens du handler?" i stedet for "øh, han må ut"

- Når noen danser for deg når du kommer hjem

- Når man hører klynking og enorm tristhet fra gangen fordi valpen stirrer på ei kyllingklubbe på kjøkkenbenken gjennom grinda

- Når hele studielånet en måned går til en veterinær (etter forsikringsoppgjøret)

- Når du gladelig tørker spy og tenker "dakaaaar"

Når valpen har vært så rampete og i raptusmode at du ikke tør å reise deg opp fra sofaen når han endelig har lagt seg ned. Alt man gjerne skulle hatt tak i får det lissom være det samme med, så lenge han for én gangs skyld er rolig...

Når du sier "flink pike" til butikkdama når hun gir deg vekslepenger..

Når du må løfte tørkestativet opp på spisebordet og fjerne alle stolene rundt bordet når du har vasket klær, fordi valpen har funnet ut at "Spis alle bukseben og genserermer!" er den kuleste leken i verden (og du begynner å gå tom for klær uten bitehull..). 

Når du ligger på gulvet og pugger anatomi, også ringer det på døren, og man er borte i to sekunder. Når man kommer tilbake har valpen TISSET i anatomiboken din. (Det var takken for å holde henne med selskap mens jeg leste..). 

Når du tar deg selv i å tenke mer på valpens kosthold enn ditt eget. 

Når du vurderer å kjøpe en hel container med solbriller, fordi valpen elsker å tygge de i stykker, og du begynner å bli lei av å måtte kjøpe nye hele tiden. 

Når du tar deg selv i å si "på plass" til kjæresten din, fordi han gikk et halvt steg foran deg. 

Når det ser ut som om du har flådd 4000 gjess på sovrommet.. Det var den dundyna/puta..

Når Favorittskoene dine ligger i en oppgnagd haug i gangen.

Når du kjøper inn bil nr to for å få plass til buret.

Når det ligger bamser og leker strødd, til tross for at du ikke har barn.

Når du står i tøfler og morgenkåpe i hagen halv 4 på natten fordi valpen måtte tisse NÅ!.. og når du kommer ut, har valpen et hav av tid. 

Og masse annet som allerede er nevnt.  

...når du tørker opp en liten dam på gulvet og tar et steg tilbake bare for å tråkke i en ny dam 

... når du plutselig oppdager at valpetassen har vært mistenkelig stille de siste minuttene og løper som en gal for å finne ut hva han har fått tak og ødelagt denne gangen.

Når du må knyte opp alle gardinene dine så de er minst 1m over bakken..  

.... når man er vant med å ha hunden som en hale bak seg uansett hvor man går, UANSETT hvor man går!! skjer det noen gang at hunden IKKE kommer løpende hver gang du beveger på kroppen så begynner man å lure på om noe er galt. sånn var ihvertfall min hund  

Æææh, nei takk... (hylende morsomt fra louisvuittonnorge.no)

Det er mange rare nettsider som benytter seg av kjente merkevarer i jakten på kunder. Her er en av dem. Disse står på Forbrukerrådets liste over butikker som selger fake merkevarer.

Louis Vuitton vesker outlet Skulle du jobbe fra hjemmet eller arbeid for en liten bedrift, kan du likevel ha muligheten til å inngå avtaler om å kjøpe gruppe mennesker forsikring priser ved banding sammen med en befolkningsgruppe bare for å søke om helseforsikring forsikring

Posted on 1. juli 2013

Ved å opprette et medlemskap eller kanskje forening for din personlige viss form for funksjon, kan du ha rett til lavere pris kostnader. Louis Vuitton vesker priser før du begynner å utforske hva slags bil du bør kjøpe, må du se inn i din egen tilstand. Ikke bestemme budsjettet avhengig av bil, louis vuitton men bestemme bil du skal kjøpe i henhold til en praktisk plan for deg selv og din familie. Å gjøre dette vil spare deg økonomiske migrene. Louis Vuitton vesker for salg i uk Natural vitalitet har ikke være hi-tech. Det er mange lav-tekniker praksis du kan benytte deg av på din bolig som bruker naturlige energi. Dra nytte av den indirekte solenergi i hjemmet ditt for air condition. Å være oppmerksom på når du burde tillate solskinn gnisten og og når man skal blokkere det ut, og bidra til å spare flere hundre dollar årlig på dine egne ressurser.

Louis Vuitton vesker selfridges Ikke stol altfor sterkt på bilde-forsterke programmet. Det er en stor ressurs for å eie, men hvis du er avhengig av det for mye, vil bildene begynne å utseendet veldig unaturlig. louis vuitton oslo Prøve og oppnå det du trenger godt før du tar det inn inntrykk-modifisere programvaren. Louis Vuitton vesker salg på nettet Bruk garden som en effektiv behandling mot leddgikt. Det er nok av rapporter på markedet om revmatoid artritt, organisk rettsmidler, og en av de ledende rettsmidler fastsatt er hage.

Bare vokser en liten bakhage inne hagen din eller hagebruk med litt pals kan være denne typen en stor hjelp i hvile og trøst til smertene dine. louis vuitton nettbutikk Louis Vuitton vesker prisene Tenk hele kroppen før bruk en skjorte med side til side striper. Hvis du veier opp over du vil, kan horisontale striper gjør deg estetisk dukke opp større enn du egentlig er. Ikke mange menn og kvinner kan oppnå dette utseende og ha det genuint utøve så noe i det hele tatt, men en fiasko.

Her er dommen som de fikk fra United State District Court. Southern District of Florida

For å lese dommen ordentlig, her er linken: 

Following the Judgment and Injunction of the United States District Court for the southern district of Florida, the owners of the website previously appearing at this web address were held to have been selling 

replica Louis Vuitton goods. As a result, the Court ordered the website 

owners to transfer the domain name.

UNITED STATES DISTRICT COURT
SOUTHERN DISTRICT OF FLORIDA
CASE NO.: 10-61640-CIV-HUCK

LOUIS VUITTON MALLETIER, S.A.,
a foreign business entity,
                        Plaintiff,
            v.
KEY XXX and DOES 1-10,
                        Defendants.
_________________________________/

FINAL DEFAULT JUDGMENT AND PERMANENT INJUNCTION

THIS MATTER having come before the Court upon 
motion by Plaintiff Louis Vuitton Malletier, S.A.
 (“Louis Vuitton”) (“Plaintiff”) for entry of a
 final default judgment of its claims against 
Defendant Key XXX (“Defendant”) pursuant
 to Rule 55(b)(2) of the Federal Rules of Civil 
Procedure; and the Court having considered the moving
 papers and there being no opposition thereto;
IT IS HEREBY ORDERED that Plaintiff’s Motion 
for Entry of Final Default Judgment is GRANTED, 
and judgment is hereby entered in favor of 
Plaintiff Louis Vuitton Malletier, S.A., a foreign business 
entity, with its principal place of business in France located
 at 2 rue du Pont-Neuf, Paris, France 75001, and against
 Defendant Key XXX on all Counts of the Complaint as follows:
(1) Permanent Injunctive Relief:
Defendant and his respective officers, agents, servants,
employees, and attorneys, and all persons acting in concert 
and participation with them are hereby permanently 
restrained and enjoined from:
(a) manufacturing or causing to be manufactured, importing,
advertising, or promoting, distributing, selling or offering to sell 
counterfeit and infringing goods using the Louis Vuitton Marks
 identified in paragraph 10 of the Complaint;
(b) using the Louis Vuitton Marks in connection with the sale 
of any unauthorized goods;
(c) using any logo, and/or layout which may be calculated
 to falsely advertise the services or products of Defendant 
offered for sale or sold via the domain names identified on 
Schedule “1” hereto (the “Subject Domain Names”) and/or 
any other website or business, as being sponsored by, authorized
 by, endorsed by, or in any way associated with Plaintiff;
(d) falsely representing himself as being connected with 
Plaintiff, through sponsorship or association;
(e) engaging in any act which is likely to falsely cause members 
of the trade and/or of the purchasing public to believe any 
goods or services of Defendant offered for sale or sold via 
the Subject Domain Names and/or any other website or business 
are in any way endorsed by, approved by, and/or associated with Plaintiff;
(f) using any reproduction, counterfeit, copy, or colorable 
imitation of the Louis Vuitton Marks in connection with the publicity,
promotion, sale, or advertising of any goods sold by 
Defendant via the Subject Domain Names and/or any 
other website or business, including, without limitation,
handbags and/or wallets;
(g) affixing, applying, annexing or using in connection 
with the sale of any goods, a false description or representation,
including words or other symbols tending to falsely describe 
or represent goods offered for sale or sold by Defendant via 
the Subject Domain Names and/or any other website or business,
as being those of Plaintiff or in any way endorsed by Plaintiff;
(h) otherwise unfairly competing with Plaintiff; and
(i) effecting assignments or transfers, forming new entities or
associations or utilizing any other device for the purpose of 
circumventing or otherwise avoiding the prohibitions set forth above.
(2) Additional Equitable Relief:
(a) In order to give practical effect to the Permanent Injunction,
the Subject Domain Names are hereby ordered to be
 immediately transferred by Defendant, his assignees and/or 
successors in interest or title, and the Registrars to Plaintiff’s control. 
To the extent the current Registrars do not facilitate the transfer of
 the domain names to Plaintiff’s control within ten 
(10) business days of receipt of this judgment, the United States 
based Registry shall, within thirty (30) days, transfer the 
Subject Domain Names to a United States based 
Registrar of Plaintiff’s choosing, and that Registrar shall transfer 
the Subject Domain Names to Plaintiff; and
(b) Upon Plaintiff’s request, the top level domain (TLD) 
Registry for each of the Subject Domain Names, within 
thirty (30) days of receipt of this Order, shall place the Subject Domain Names 
on Registry Hold status for the life of the current registration, 
thus removing them from the TLD zone files maintained by
 the Registry which link the Subject Domain Names to
 the IP addresses where the associated websites are hosted.
(3) Costs of Suit: award Plaintiff $700.00 
pursuant to 15 U.S.C. § 1117(a).
(4) The bond posted by Plaintiff in the amount of $1,000.00 
is ordered to be released by the Clerk.
DONE AND ORDERED in 
Miami, Florida this 29th day of November, 2010.

Tidenes verste hårfrisyrer

Jeg har googlet litt rundt omkring og funnet en del stygge frisyrer som jeg har lyst til å vise her. Her er 10 av de verste frisyrene som jeg har funnet:

Hvilken av disse synes du er verst?

1. plass

Å crime towarsds humanity

2.plass

Her ser det ut til at mammaen har

fått boltre seg med bøtteklippen.

Det som er så morsomt, er at han gjør hva han kan får å se farlig ut, men trass i ansiktsuttrykket, ser han ut som en småhissig koala.

2. plass

En ny form for hentesveis:

Dreads for skallede.

3. plass

A real redneck...

4. plass

Hvor mange vepser er det plass til i dette bolet...?

5. plass

And another redneck

6. plass

Hockey-wannabe...

7. plass

En veeeldig skummel type med en 

latterlig hentesveis...

8. plass

Uansett hva du prøver på, lille venn,

kommer du alltid til å være en taper...

9. plass

Kanskje en slankekur og en ny frisyre hadde

skaffet deg en sjans hos damene, vennen...?

10. plass

Og enda en hentesveis

Hva er det med mannfolk og hentesveis? Hvorfor synes de dette er så flott? Blir aldri klok på det jeg...

Moffeliten, The Natural Icon...

Hihi. Jeg klarer ikke å la være å harselere over disse personene i min nærhet som har bestemte meninger om hvordan jeg skal se ut og oppføre meg. Derfor har jeg bestemt meg for å vise mitt Naturlige Jeg, siden de mener at jeg burde droppe sminke og frisør.

Etter alle disse "gode rådene", har jeg bestemt meg for å se mer naturlig ut.

Så, altså. Her er DEN NATURLIGE MOFFELITEN (legg merke til den sexy fotstillingen)

Hva synes dere om min nye stil?

Jeg har en utfordring til dere som mener at jeg burde se mer naturlig ut:

HVORDAN VIL DERE EGENTLIG AT JEG SKAL SE UT?

Spørsmålet er ment for spesielt 3 personer, som har vært veldig flinke å fortelle meg hvordan jeg bør være, så det hadde vært fint om dere ville svare meg. Dere vet selv hvem dere er...

Oida! Hm...

Uffda. Jeg holdt på med å lage noen bilder klare for å bruke dem i cameos og fikk derfor den gode ideen å sette sammen portrettene av Karen Mowatt og Ludvig Rosenkrantz. Bildene skal kuttes ved skulderhøyde slik at bare ansiktene er med på bildet. Jeg holdt lenge på med å få størrelsene til å stemme i forhold til hverandre for så å blende dem sammen. Problemet  var at jeg var så konsentrert med å få den øverste delen av bildet til å passe sammen at jeg ikke la merke til hvordan de nederste delene havnet i forhold til hverandre. Jeg fikk et skikkelig latterkick da jeg etterpå la merke til hva jeg egentlig hadde gjort...

Av og til kan det bli overraskende resultater...

Morsom synstest

Klarer du å lese hva som står her?

Nynorsk ordliste nr 5

Her er litt flere seriøse oversettelser:

Feitleik - trim for overvektige

Framvokster - dame med store pupper

Friskleik - klatring

Atterføde - oppkast

Glattleik - kunstløp

Havesjuke - visnet plen

Gildskap - barskap

Gråleik - trim for eldre

Traustleik - moro på landsbygden

Klårleik - spådom